Moveme el com.

Fácil. Fácil el asunto. Uno solo tiene que dejarse garchar por ellos ad aeternum. Solo eso. Uno va, les compra, usa sus servicios de mierda, y ellos dedican su día laboral a meter cosas por todos tus orificios, no contentándose conque uno grite. Quieren que blasfemes. Quieren que llores de dolor, de orto y de bolsillo. Quieren que tus lágrimas caigan sobre tu fetichito comuniquístico y así este se rompa. Para de este modo tener la posibilidad de ejercer su posición:

-Uno nuevo te va a salir unos US$ 300, pero guarda, que no te asuste el precio, tenemos unos muuuucho más caros.
- A... sí... ¿Pero que hace este que sale 100?
- Ese es de cera. No hace llamados ni los recibe, es para merchandising. Pero si comprás cuatro de los que andan en serio te hacemos 50% de descuento en este juguetito. No hay que acercarlo al calor, porque tiene un dispositivo que detecta si se derrite. Y si se te derrite, tenés que pagar el doble de su valor a la empresa y cumplir con 4 años de cárcel sin derecho a libertad condicional, y en el pabellón de los que andan mal de la mocha.
- Ahhh. ¿Y qué servicios me trae el de 300?
- Es el servicio básico. Es un contrato de 200 hojas escrito en japonés antiguo. El traductor te va a salir $5 la línea, más $150 para la paga del escribano japonés. El contrato consta de unas 400 cláusulas para que la empresa se asegure que garpás. Vos tenés derecho a borrar una de esas cláusulas. Pero como somos más vivos que Bill Gates, de las 400, 200 están repetidas al menos una vez.
- ¿Y el servicio?
- Ah, si, es un abono semanal de US$ 50, con 20 minutos de comunicaciones por cada una de esta semana. Viene con sistema de castigos, es decir, si una llamada dura menos de 15 minutos, el minuto se te cobra doble y te borramos el crédito de las próximas 15 semanas. No podés llamar a celulares que estén a más de 500 metros, porque cuenta como llamada de larga distancia, y para eso necesitás el abono de $90 la semana.
- Muy bien, disculpá, este negro la tiene muy grande. ¿Qué puedo hacer para que me duela un poco menos lo que me hacen en su empresa?
- El asunto es así, el negro tiene un aparatito telefónico de cuyo número consta de 300 cifras, si vos marcás ese número correctamente en tu celular, y llamás y el negro atiende y vos decís "¡¡¡Hola Alberto!!!" el negro te deja de dar. Pero deberías tener en cuenta que la llamada al celular del negro se hace siempre que se marca, costando $30 + IVA el minuto. Así que si no te alcanza el crédito, entrás en condición de penalizado. Acto seguido, aparece un negro un poco más chiquito y le da éxtasis al negro que tenés montado.
- OK entonces. Deme 3.

¿¿¿HASTA FUCKIN CUANDO???

Cartiushka

Pienso en vos todas las noches. Desde esa mi pequeña cabaña en el campo. Y con una sonrisa que debería darme vergüenza tener. Todos estos años de trabajo proletario han desarrollado mi escultural tejido muscular hasta el punto de la casi explosión de mi epitelio ante la violenta presión interna. Presión que refleja la fuerza de mi cariño calvo. Quisiera usar aquel tejido para abrazarte y ya nunca dejarte ir, mi querido y capitalista príncipe azul. Que las barreras que nos separan no pueden ser tan fuertes que una hoz y un martillo no puedan destruirlas por irreverentes. Por faltas de un necesario respeto hacia este afecto interbarrial.
He decidido que voy a esperarte en la cama, sosteniendo en mis labios una rosa. Mi tan transpirada musculosa ha de estar colgada de ese percherito tan lindo Made in Korea que me regalaste en tu última visita a estos trigales. Y el perfume será a naranjas y ciruelas y jazmines. Las estrellas celosas nos mirarán besar. Y un rayo misterioso hará nido en tu pelo.
Este amor que nos une será lo más precioso que cualquier narrador pueda alguna vez narrar. Y será la delicia de los jóvenes que en su fragor hormonal escuchen nuestra historia. Y ni Diosky mismo podrá hacer que la tierra olvide nuestros besos de vodka y bourbon.
Si, adorado galán. He decidido esperarte y desear tus besos aquí. Y aquí, haciendo fuerza hasta que vengas me quedaré.

Siempre tuyo.

Vanya.


PD: Quisiera además que me presentaras a tu Coiffeur.

IV

(I) Tenés cuatro segundos para sacar el auto de ahí o saco el chumbo y te lleno el orto de tantos agujeros que voy a poder regalárselo a mi abuela la de Córdoba para que lo use de regadera para regar el geranio ese tan lindo que tiene en el cantero de adelante.

(II) No uno sino cuatro trozos se comió Pochito Legrand antes de escribir eso de que bajó el precio del trozo. Cuatro. Pedazo de puto.

(III) Faaaaa. ¡¡¡Sarpadas tetas mami!!! Ojalá tuvieras cuatro como esas así te las chupo tanto que no les va a quedar leche a los cuatrocientos hijos que te voy a hacer.

(IV) Cuatro tortas fritas quiero. ¡Si! Cuatro, boludo. ¡No! ¡¡¡Cuatro!!! Como la cantidad de neuronas que tenés, infeliz hijo de una manada de putas.


ejem. Disculpen. Tourettes.

Dobleces. Si así lo fueren.

Teorema: Existe un disco parejo.
Dem: Tómese "The Bends" y véase que es parejo. El teorema queda demostrado por ostensión. Ja. Porque es parejo.
Una vez me encontré parado en una esquina mirando como un par de personas discutían acerca de si la cortina gris quedaría mejor en la sala o en la cocina. Al tiempo que alguien compraba la cortina gris para su baño. Y dejaba a esta gente sin potencial cortina gris. Pero, ¿Habrían discutido por ella de haber sido realmente capaces de tenerla? Nah. Parece que lo que importaba en realidad era la sala. Y hay ahora que darse cuenta del hecho que nos marca la contención de la cortina en su habitación destino.
Notar que (¿¿los dobleces??) es un trastorno (¿disease?) que se da en los que joden con las CNPT. En particular con las CNP nomás, porque dicen que la presión es importante. Así, uno es como un gas. Y en función de la presión, el número de moles que lo componen a uno y su volumen al momento de medición, obtenemos una variable apropiada para medir la energía de las moléculas que lo componen a uno, que son una banda en gral. A esta variable llamaremos calentura. Así, si a uno lo presionan en e lugar apropiado, dependiendo de el volumen del que uno sufra, adquirirá una calentura que es función de las ya mencionadas variables. Bah. Medio rarito. Pero si pero si pero si....
Bueno, me fui a casa. ¿No?

Trozo

Sí, un tema que nos tiene como locos a los argentinos, el trozo... Nótese la cara de preocupación del señor detrás de Nestor. En las últimas semanas el trozo familiar básico a subido un 17, 5% y al parecer continuará aumentando ya

que todavía el presidente no llegó a un acuerdo con el sector trozal. Estos dijeron con mucha fuerza en la reunión con Nestor que "las condiciones de trozado son lamentables" y amenazaron con dejar de trozar por un mes. Vemos en la fotografía de la derecha que el trozo que describe la flamante ministro de economía es muy similar al indicado por el Sr. presidente, que estaría midiendo alrededor de unos 70 a 80cm aproximadamente. La solución es clara, si usted quiere el precio del trozo baje, consúmalo lo menos posible... La sociedad de nuestro país está muy mal acostumbrada al "trozo diario", pero hay que ser consciente si se quieren mejorar las condiciones.

Y bueh.

No llegué. Pero eso no significa que no sea Gardel. Lo que si... no tengo guitarra eléctrica. Las cosas que hubiera hecho Gardel con una guitarra eléctrica.
Y estoy sentado y la barra de tareas no me responde y parece que estoy aislado en esta ventanita, sumido en el limbo de la inactividad total hasta que el timeout de windows cierre todo al carajo o una excepción grave en la página de código 0xFFEDA475, sucedida porque todo esto está hecho como el orto, me saque de un tirón de este limbo y me vuelva a esa suerte de "realidad virtual" un poco más completa y abierta que esta cosa que parece más bien la cabañita de un ermitaño en medio de la loma de Silicon Valley. Nah, nada de culo.
Y bueno, al final todo es así, siempre todo es lo mismo, y más le vale a uno acostumbrarse a todo, así, lo que viene ya no es lo mismo. Eso es hasta que te des cuenta de que lo que viene va a ser siempre lo mismo. ¿No?
Ja. Y no, al menos yo nunca probé lo del tobogán. Una vez me hice una inytección de vinagre directo a la vejiga. Y hubo que mear después. Si eso sirve, groso. Si no, tachame la doble.

De como la imposibilidad de subir imágenes entorpece mi labor dentro de este espacio en la güev

Si, llámeme inútil, idiota o badulaque...pero la realidad es que cada vez que quiero subir un imagen esta no aparece...usté me dirá "pirooo...no pusiste donde dici qui añadir imagen". A esto yo contestaría "boludo". Otro un poco más leído podría agregar "ehh...no probastem desde ediciom HTMLm?", a lo que yo contestaría "ehh, no probaste forrar un tobogán con lija y tirarte en bolas?".

Fin-

Trivialidades.

Necesito uno o dos de los del dibujito. No hay dudas, si llego, soy Gardel. Un Gardel bastante caradura. Pero Gardel. No se puede ser Gardel sin ser igual de caradura que Gardel. Digo.. si no, uno le dice a otro que es Gardel... y el otro le dice a uno que no, que no puede ser, porque Gardel era claramente menos caradura, o más.... da lo mismo si es distinto. Al menos en lo que a la igualdad con la celebridad respecta. No creo que de lo mismo desde todo punto de vista. Es decir, supongo que el individuo que uno es depende de la caradurez de uno... Mmmm. Entonces la caradurez es una función. Y solo eso. Que, supongo, será contínua en algunos recintos... pero solo supongo, la verdad es que no se...
Tngo que estudiar y al final vine a pelotudear cando dije que no, que no lo haría. Pero no me importa nada. Si llego... soy Gardel. Dejá de mirarme. Si. Dejá porque me enoja.
Hoy, Domingo 14 de Mayo, es el día del dirigente de fútbol. Mirá vos. Y Berni cumpliría 101 años. Es primo. Digo, 101.

Chau.

Hipoqueseyo

Que se rompan o no las cosas no puede ser mi problema. Y menos aún cuando ando tan pero tan apurado. Así que que se rompan nomás, yo solo me daré por enterado una vez que lo que se rompa se de mi real incumbencia. Irrelevancias, abstenerse.
Ahora me senté acá sin pucho ni carajo. Nada de nada. No tengo pucho y me quiero matar, imagínense. No puedo comprar. Me quiero matar con un hilo de coser encerado. Solo eso. Ja.
Hoy, mientras viajaba vía bondi a las cercanías de este el lugar en que ahora me encuentro, vi un par de caras bastante curiosas. La gente realmente no se da cuenta de que sus pensares se ven muy claramente en las inflexiones y reflexiones de sus rostros. Siempre uno piensa en voz alta. Siempre y hasta sin querer. Un señor pasó por una serie de alegrías delante mío. Muy calladito el. Pero con (sumamente placenteras) sonrisas cada tanto o cuanto tiempo. Lapsos cortos, sonrisas seguras, un as en el arte de pensar el tipo. Y luego cayó. Hasta el fondo. Cara grave y preocupada. Nunca supe si había cambiado de objeto su pensar o si realmente lo que sucedía era que aquel tan "sonreíble" asunto no lo era tanto. O sí lo era. Pero siempre hacemos lo mismo con las cosas nosotros. Las rompemos. Y ahí va toooodo de vuelta. Fíjense, si no. Igual... no todos los católicos son sordos.

-:Gracias:-
A los sordos. Por no escuchar nuestras estupideces.

Nueva cafetera! (ehh??)

Sí, el mundo es tan grande para él...tiene mucho camino por recorrer. Y pensar que lo vi en la estación de Bella Vista del San Martín hace menos de una semana y ahora me está mandando por fax esta foto suya en la Puna...y me escribe "acá el tiempo se pasa volando y le pedí a un chino que me sacara esta foto" que lindo no? un chino en la puna haciéndoce el banana.
Continúa diciendo "wuaaauu ruuaauu waauu". Yo pensaba cuando lo vi "estos perritos deberían andar en moto...así no se cansan tanto no?", acto seguido el tren se detuvo en el andén pispeó un toque y se las tomó...y yo ahí parado como un boludo mirando a un perro choto callejear me perdí el tren y llegué tarde a una audición para hacer de oso melvin en la entrega de los premios "Palometa de plata

Hate

Agregando agregando. Viene alguien nuevo. A ver que pasa. A ver...
mmm. No le andan las imagencitas.
Siempre que me fijo encuentro algo. A partir de hoy, me uno a una campaña que me representa. Representa mi sufrimiento diario al tener que encontrarme con tan reverendísima cagada que es el Internet Explorer. Y más el de Mac. Y encima, es lo único que hay para usar. La mierda. Si, se cuelga cada diez milésimas de segundo, es inseguro, no interpreta bien los estándares, le chupa todo un huevo si de compatibilidad se trata, hace como que está integrado en Windows y cada vez que queres probar dicha integración, explota todo a la mierda,y para colmo, lo hizo Microsoft (condición equivalente a ser una mierda, es decir, a Menem lo hizo Microsoft). Ya está. Todo lo que tenía que ser, fue.
Este es el lugar donde hacer click para unirse:

-:Gracias:-
A Manolín Poisson. Por prenderse de esta. Y a los alquimistas del diseño.

Aparato

Que quilombo. Al final siempre termino con cara de ocupado. Y de preocupado. Pero bueh. Si eso es todo lo que tengo que soportar, vaya y pase. Tengo este tiempo para mi. Y estoy seguro. Vaya alguno a saber por qué.
Y no se siquiera que fotito postear pero se que alguna va a salir. A ver...
Ah, pero no lo puedo creerrrrr. Qué plato. Miren ustedes.
Si uno busca "aparato" en Google y luego va a "Imágenes", aparece una pàgina repleta de imágenes descriptivas de todo tipo de aparatos del sistema orgánico del ser humano... y aparece este aparato:


Que luego de un seguimiento de links y parafernalias del buscador, resulta ser un "aparato radiónico". Aparato capaz de transmitir la energía del objeto en su recipiente origen a la sustancia vehículo en su recipiente destino. De este modo y gracias a la tecnología radiónica, aclaman ellos sus creadores, puede transmitirse la "energía curativa" del origen al destino. Ellos, oportunamente mencionan como vehículo della casa una mezcla de agua y alcohol. Así, si yo pongo novalgina en el rec. destino y viagra en el de origen, y pongo la potencia en 10 -Ah: ¡Viene con perillita!- me quedaría una pócima capaz de hacer bajar la temperatura de alguna posible víctima del otro género al tiempo que subo la otra temperatura. Ellos, siempre en boga por la felicidad del cliente, también recomiendan para el recipiente de origen unas tarjetas de onda y color. Que tienen una combincaión de forma y color que emite una tenue enegría favorable para distintos tipos de situaciones. Ja. Pasen y vean. Yo me compro dos mañana.

-:Gracias:-

A Biocyber. Por hacer siempre de nuestra ciencia algo tan lucrativo. Buh.

Hortensio Varela

Bueno. Qué lime. QUé roto. Qué sueño. Que mierda. Que tanto che. Que tanto lio por un poco de sueño. Pero tengo alfajores míos, paridos por mis manos. De maizena. Con dulce y coco rallado. Ricos.
Y la tarta se acabó. Porque había un hambre de la ostia. De la ostia. Nada para decir. Solo esto que lo digo porque si. bah. Chau.

ojete

Estoy escuchando un discurso del que no quiero entender un carajo. Si, la verdad es que quiero poder prestarle atención, pero al final es un corito. Un corito. Que tiene una canción dedicada. Que voy a publicar no porque esté de acuerdo con ella. Porque la verdad es que no se si lo estoy. Eso es porque no quiero entender este discurso larguísimo y aburrido. Pero a mí la canción me gusta mucho. Y me divierte. Y ya. ¿No?

Lou Reed - Good Evening Mr. Waldheim

Good evening Mr.Waldheim
and Pontiff how are you ?
You have so much in common
in the things you do
And here comes Jesse Jackson
he talks of Common Ground
Does that Common Ground include me
or is it just a sound

A sound that shakes
Oh Jesse, you must watch the sounds you make
A sound that quakes
There are fears that still reverberate

Jesse you say Common Ground
does that include the PLO ?
What about people right here right now
who fought for you not so long ago ?
The words that flow so freely
falling dancing from your lips
I hope that you don't cheapen them
with a racist slip

Oh Common Ground
Is Common Ground a word or just a sound
Common Ground
Remember those civil rights workers buried in the ground

If I ran for President
and once was a member of the Klan
wouldn't you call me on it
the way I call you on Farrakhan
And Pontiff, pretty Pontiff
can anyone shake your hand ?
Or is it just that you like uniforms
and someone kissing your hand

Or is it true
The Common Ground for me includes you too
Oh is it true
The Common Ground for me includes you too

Good evening Mr.Waldheim
pontiff how are you
As you both stroll through the woods at night
I'm thinking thoughts of you
And Jesse you're inside my thoughts
as the rhythmic words subside
My Common Ground invites you in
or do you prefer to wait outside

Or is it true
The Common Ground for me is without you
Or is it true
The Common Ground for me is without you
Oh is it true
There's no Ground Common enough for me and you

-:Gracias:-
A Lou Reed. Y a Jesse Jackson. No se por qué.

Escondidas (Warning)

Ma si... La pongo y ya. Así decía mi frase. Porque tuvo que dejar de conducir y subirse al techo. Si, hace mucho calor para bancarse el embotellamiento adentro. Ahí me quedo.
Mirè un rato y decidí esconderlo. Porque era necesario para darle una lección. Porque así les va a los agitadores conmigo. La foto, me la dió esa europea.

-:Gracias:-
A vos. Por no importarte un joraca lo que leés acá. Seas quien seas.